Конфликты в отношениях

Милые бранятся, только тешатся - пословица, известная всем. Говорит о том, что ссоры у влюбленных - своеобразная игра, длится недолго и даже подогревает чувства.

Действительно, в малых дозах и с соблюдением личных границ, ссоры способствуют развитию отношений и демонстрируют заинтересованность друг в друге. Однако, если они базируются на претензиях, суждениях и не контролируются эмоционально, то превращаются в конфликты, скандалы и портят личную жизнь.

Темы конфликтов в семье разнообразны:

• бытовуха - разбросанные носки, забрызганное зеркало, не помытая посуда, разделение обязанностей
• финансы - кто должен больше зарабатывать, кто заведует семейным бюджетом и на что приемлемо тратить деньги, а на что - нет
• ревность - может доходить до тотального контроля, когда партнерам запрещено общаться с противоположным полом, встречаться с подружками или друзьями без присмотра и даже ограничено взаимодействие с родственниками под предлогом “они на тебя плохо влияют” или “на тебя все пялятся”
• взгляды на воспитание детей - насколько строгим родителем нужно быть, со скольки лет пользоваться гаджетами, в какие кружки ходить
• интересы - один любит жизнь проводить в движении, другой - дома в тишине, или одному нравятся творческие мастерские, а другому - интеллектуальные игры
• потребность в общении - когда партнеры взаимодействуют на разных языках. Одному хорошо в тишине рядом с любимым человеком, другому нужно постоянно говорить
• язык любви - каждый в паре относится к другому так, как хотел, чтобы обращались с ним. Это может приводить к подаркам невпопад, неуместной строгости или мягкости, проявлению чувств неудобным способом и прочее

Конфликт может поджидать нас на каждом углу, но ведь не все и не всегда ругаются. Почему иногда мы спокойно переносим неудобства и договариваемся, а иногда мелочь выводит из себя?

Вспомните, когда вы расслаблены, в хорошем настроении, решить проблему или устранить дискомфорт легко. На это есть силы и нет желания тратить их на ссоры. Но если вы уставшие, раздраженные, любая мелочь может стать поводом для вспышки. Так и в отношениях усталость может накапливаться годами. Из чего она формируется?

• недосказанность - когда между партнерами нет по-настоящему близких отношений. Не обсуждаются переживания, дискомфорт, нет привычки говорить по-душам, делиться эмоциями и чувствами.
• замалчивание обид - неприятно, но проглочу. Или чувствуя вину за собственные чувства сделать вид, что все в порядке. Когда люди терпят, думая, что это приведет к счастью. Но в итоге, это несет лишь боль и накопленное недовольство.
• постоянные уступки - лишь бы избежать конфликта. Это позиция строится из точки зрения: если я скажу свое мнение, это приведет к конфликту. Но собственное мнение можно высказывать и без скандалов.
• предательство себя - жить ради другого, игнорируя собственные потребности и желания. Формируется внутренний конфликт, который приводит к взрыву. Особенно это заметно в кризисе среднего возраста: “Я на тебя потратил(а) лучшие годы своей жизни!”
• ориентация на мнение окружающих - что обо мне подумают? Один из побочных эффектов некорректной социализации. Когда ребенка научили жить в мире конкуренции и сравнений. В итоге вырастают люди, которые контролируют себя и своих близких в зависимости от реакции окружения на их поведение, внешний вид, статус.
• попытка соответствовать идеалу - мы часто придумываем образ себе и партнеру, которым хотим соответствовать. В итоге мучаемся глубокой неудовлетворенность, ведь как правило, этого идеала не достичь никогда.
• сохранение отношений во что бы то ни стало - это касается тех, кто считает, что брак священный и один раз и на всю жизнь. Истории из сказок, где “жили долго и счастливо..”. Но именно это убеждение зачастую и разрушает брак. Одно дело, когда вы строите отношения, потому что вам хорошо вместе, другое - потому что надо! Вообще, все “надо” рано или поздно начинают работать против нас.
• отсутствие гибкости - когда есть мое мнение и неправильное. Это доставляет дискомфорт и партнеру, и вам, поскольку лишает многих новых возможностей и делает вас тираном в глазах другого.
• много ответственности - взять больше, чем можешь нести. Гиперответственность приводит к выгоранию. Растрачиваются ресурсы, а новые не успевают накопиться. Как итог - истощение.

Все это приводит к отстранению партнеров друг от друга.

Представьте пружину, которая упирается в стену. С другой стороны вы ее сжимаете. Стена не сдвигается, и все, что возможно - сжимать пружину сильнее. Но если отпустить - она резко выпрямится и отскочит на вас.

Во время ссоры происходит то же: вы давите друг на друга, не хотите уступать, но в конце концов кто-то сдается или психует и происходит бум! Накопленные эмоции выстреливают, как пружина. А если не спорить? Конфликту не будет возможности разгореться, как огню без кислорода.

Одного мудреца спросили:

- Как вам удается все время оставаться таким спокойным, умиротворенным и счастливым?

- все просто, - ответил мудрец, - я никогда ни с кем не спорю

- но это же невозможно!

- ну невозможно, так невозможно

Предупредить конфликт можно одним способом: не возделывать почву для него. И первое - осознать чего вы хотите? Обмениваться упреками, или разрешить ситуацию. Если вам нравится искать виноватого - то конфликты будут неотъемлемой частью жизни. Если хотите улучшить жизнь - учиться разговаривать. Что может выстроить диалог:

• говорить уважительно - не переходить на личность. Если произошла ситуация, вы обсуждаете ситуацию и ее решение, а не то, какой плохой человек это допустил. Вместо “ты безответственный” и “вечно у тебя все через одно место”, обсудить суть проблемы и что можно сделать, чтобы больше это не повторялось и как исправить последствия.
• соблюдать личные границы - говорить Я-сообщениями. Этот метод позволит сместить фокус на себя. Главное правило - говорить о собственных чувствах и мыслях. Не “ты вечно опаздываешь”, а “когда ты опаздываешь я чувствую себя брошенной”. Не “ты бесчувственный”, а “когда ты молчишь, мне кажется, что я для тебя ничего не значу”. Смысл в том, чтобы донести свои чувства и потребности до партнера и вместе изменить ситуацию.
• не спорить, а выстраивать диалог - не доказывать слепо свою позицию, а услышать мнение партнера и аргументировать свое. Диалог - это открытость к другим точкам зрения без суждений.
• управлять своими эмоциями и состоянием - на эмоциях мы можем ранить человека словами или действиями. Сделать на зло, чтобы проучить, научить. Это позиция тирана, и точно не про любовь. Если чувствуете, что начинаете заводиться, возьмите паузу. Остановите разговор, попросите перерыв, чтобы прийти в себя. Подышите. Часто достаточно просто сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, чтобы нормализовать состояние. Можно умыться холодной водой или досчитать до 10. Главное делать это осознанно, а не машинально.

Даже если люди имеют разные интересы и темперамент, но умеют открыто разговаривать и договариваться, отношения будут долгими и счастливыми.

Холодные отношения, которые держатся только на привычке, страхе остаться одиноким или ради детей. Ни одна из этих причин не приносит счастья. А если брак держится ради детей, это приводит к их чувству вины в конце концов. Может показаться странным, но дети чувствуют: “Родители несчастны из-за меня”. Даже если люди делают вид, что у них все хорошо (пример тому соц.сети, в которых люди выставляют искусственную картинку, продавая ее за реальность), истинное состояние чувствуется. Особенно детьми, которые живут в одном пространстве с родителями. И какой может быть действительно весомая причина, по которой люди отказываются от счастья? Убеждения.

Нам кажется, что несчастный брак во имя детского благополучия - это правильная жертва. Но на самом деле, последствия несете не только вы. С высокой вероятностью дети будут повторять ваши сценарии и построят семью, опираясь на то, что получили от вас. Терпеть, быть несчастным, не уметь расставаться с прошлым и делать новый выбор, игнорировать собственные потребности. Вместо счастливых детей, которых вы мечтали вырастить, увидите копию себя.

Как договориться?

Нет единых правил, которые были бы применимы ко всем одинаково. Есть ориентиры, направляющие брак в счастливое русло.

• до заключения брака убедитесь, что ваши ценности схожи. Многие думают, что после брака все изменится, люди станут другими или их можно будет переделать под себя. Но в реальности, если что- то не устраивало до, после только усугубляется.
• ориентируйтесь только на себя и партнера. Если бы было не важно, что о вас подумают другие, что бы вы выбрали? Как бы вы строили отношения? Скольких детей бы хотели и когда (и хотели бы вообще)? Кем бы работали? Как распределяли обязанности дома? Как выглядели бы? Как отдыхали?
• учитесь. Если вы чего-то не знаете - не повод расстраиваться, а повод узнать что-то новое. Совместное развитие укрепляет пару и открывает новые возможности для каждого.
• не пренебрегайте чувствами друг друга. Слушайте и слышьте, поддерживайте и заботьтесь, уважайте себя и партнера.
• не замалчивайте, а проговаривайте сразу. Лучше не делать это прилюдно, проявляйте почтение к личной жизни. Но при первой возможности обсуждайте все инциденты, чтобы недовольство не копилось.
• будьте добры друг к другу. Большинство инцидентов в жизни происходит не потому что вам хотели насолить, а потому что человек в моменте не мог поступить иначе. Если вы проявите доброту, то с легкостью сможете решить все проблемы.
• будьте командой. Если вы привыкли решать все свои проблемы сами, или наоборот перекладывать ответственность на другого, придется перестроиться. Семья - это сплоченный коллектив, успех которого зависит от умения работать сообща. Доверяйте и оправдывайте доверие.

Создание счастливых отношения - это искусство. И даже если у вас не было примера или знаний, этому можно научиться в любом возрасте. На курсе "Успешные отношения для Вас" мы учимся создавать отношения, которые радуют. Освобождаясь от ограничивающих установок открываем дверь в новое будущее. Присоединяйтесь к нам!