Личные границы в отношениях

В отношениях партнеры могут сталкиваться с различными неудобствами, в том числе с нарушением личных границ. Что это такое, и как их не спутать с наглостью или контролем, разберемся в статье.

Еще в детстве мы начали сталкиваться с нарушением личных границ, когда родители “знали, как лучше”, заставляли доедать, даже если не хотелось, входили в комнату без стука. А дети стучались в туалет к маме, перебивали, приходили ночью в родительскую кровать без разрешения.

Это то, что позволяет чувствовать себя в безопасности, потому что вы можете оставаться собой. Ваши личные границы регулярно нарушаются, если в отношениях с кем-либо вы:

• часто испытываете чувство вины
• недостойными себя чего-то
• вам будто не хватает кислорода из-за контроля
• есть желание сбежать или вы хотите, чтобы вас оставили в покое

Вы нарушаете чужие личные границы, если:

• контролируете других
• даете непрошеные советы
• знаете как другим будет лучше и считаете нужным об этом сказать
• следите за соблюдением правил, которые придумали сами
• переходите на личность в разговоре
• осуждаете человека или опекаете (этот пункт особенно касается взрослых, например, когда жена следит за мужем: поел ли он, тепло ли оделся, будто за маленьким ребенком)

Какие последствия?

1. Отдаление. Хочется избежать общения с контролером. Истинная забота проявляется по запросу и из изобильного состояния. В данном случае это навязчивость и проявление и пренебрежения потребностями человека. То есть обесценивание партнера и навязывание своей правды. Вспомните себя: вам нравилось, когда родители говорили, что вам нужно делать, а что нет? Когда отправляли против вашей воли туда, куда не хотелось? Сближало ли это вас?
2. Со временем воля человека угасает, и он перестает чувствовать и понимать чего же хочет сам. Все время ждет подсказки, чтобы его наставляли и контролировали.
3. Вслед за этим формируется инфантильность. Человек не хочет брать на себя ответственность, и все время ждет, что за него решат проблемы, сделают уроки, накормят, дадут денег и совет, как дальше жить. Вы наверняка видели такие примеры, где люди рассказывают о том, как недовольны жизнью, но вокруг виноваты все, кроме них.
4. Кукла для битья. У человека формируется ощущение, что им можно управлять, помыкать, манипулировать. Те самые работники, которые остаются сверхурочно, берут на себя чужую работу, выслушивают чужие жалобы, и не могут получить повышение, потому что боятся даже об этом заявить.

Проанализируйте свою жизнь: где вы испытываете дискомфорт? От общения с кем у вас появляется тяжесть на душе? Какие желания и мечты остались не реализованы? Где пренебрегают вашими потребностями? Где вы берете на себя больше ответственности, чем требуется? Кто заставляет вас чувствовать вину за то, что вы не оправдываете их ожидания?

А далее посмотрите: какая скрытая выгода в том, чтобы выстраивать жизнь именно так? Ведь если бы все зависело от окружающих, и “это не я такой, это жизнь такая”, то у всех людей была бы эта проблема. Но есть люди, к которым относятся с заботой и почтением. Почему? Потому что они не позволяют обращаться с собой иначе.
Вы тоже можете настроить жизнь так, чтобы вас окружали по-настоящему любящие люди. Чтобы отношения были местом удовольствия и отдыха, а не полем битвы.

Часто это про потребность быть “хорошим”. Доказать всем, что вас есть за что любить.
Если в детстве вас:

• оценивали и сравнивали с другими
• ругали чаще, чем хвалили и благодарили
• в семье не было принято говорить "Я тебя люблю"
• ваших заслуг всегда было недостаточно

то во взрослом состоянии эти сценарии повторяются через чувство вины, ощущение незаслуженности и несоответствия.

Это не повод винить себя или родителей. Это повод взять жизнь в свои руки! И заняться осознанием собственных мечт, потребностей и желаний. И начать претворять их в жизнь.

Ведь чувства испытываете вы, а не кто-то другой. Сталкиваетесь со сложностями вы сами, и решаете проблемы тоже вы. И в конце пути вы будете вспоминать не чью-то жизнь, а свою. Помощь другим - это здорово, когда есть чем делиться. А когда вы отдаете последнюю рубаху, потому что от вас этого ждут - в этом нет бережного отношения к себе. И на самом деле зачастую пользы, потому что это не дает возможности другому человеку быть самостоятельным. Это может приводить и к созависимым отношениям. Об этом читайте в статье.

Важно! Путь изменений может быть дискомфортным, и если вы начинаете настраивать одну сферу, это будет отражаться и на остальных. Скорее всего, настройка личных границ вызовет бунт среди вашего окружения, поскольку все привыкли пользоваться безотказностью, слабостью, “ставить на место”, сваливать ответственность. Но преодолев этот период, продолжая настойчиво создавать свою жизнь так, как вы хотите, это приведет к самому радостному результату!

Нужно быть готовым к тому, что люди, которые лишь пользовались вами и не видели настоящей ценности в отношениях, просто отвалятся. Очищение от таких “паразитов” положительно скажется на вашем ощущении себя, и на их место придут настоящие друзья.

Если же вы имеете мало опыта в саморазвитии, начните с полезной литературы, или обратитесь к профессионалу, который деликатно и быстро приведет вас к успеху. Психолог, коуч помогут научиться жить иначе, найти и изменить установки и паттерны поведения, которые мешают жить счастливо. А так же дадут инструменты для самостоятельной настройки жизни, чтобы стать самодостаточной личностью.

Рекомендуемая литература:

• Борис Литвак “7 шагов к стабильной самооценке”
• Джон Кехо “Подсознание может все”
• Дмитрий Троцкий “Пока-я-не-Я”
• Флоренс Литтауэр “Код вашей личности: обращаем недостатки в достоинства”
• Михаил Литвак “Если хочешь быть счастливым”

Успешные отношения - это выбирать ваши отношения каждый день из радости.
Хотите этому научиться? Приходите на курс «Успешные отношения для Вас».