Как пережить кризис в отношениях

Когда мы говорим об идеальной семье, чаще всего люди представляют себе пару, которая никогда не ругается, не устает, смотрят друг на друга влюбленными глазами, и не сталкиваются с трудностями. Но это миф. Фантазия, которую даже в сказках не встретишь, но всеми известная фраза “и жили они долго и счастливо…” воспринимается именно так. В итоге, люди сталкиваясь с проблемами, думают что с ними что-то не так, страдают, и даже расстаются, потому что не знают как пережить трудности.

Откуда берутся кризисы отношений в браке? Нормально ли это? и что с ними делать? Разберем в статье.

Кризис – это состояние, когда дальнейшее развитие невозможно в рамках прежней модели поведения. Это определенный барьер, который нужно преодолеть, чтобы перейти в новое, лучшее состояние.

Отсюда мы видим, что кризис – это не плохо! По сути, это показатель нашего желания жить лучше. Он лишь подсвечивает в каком месте требуются изменения для достижения цели.

В психологии выделяют три основных стадии развития отношений:

• влюбленность
• притирка
• любовь

Все начинается с самого яркого этапа: всем знакомых “бабочек в животе”. Влюбленность - это взрыв эмоций, когда мы видим в партнере самое лучшее, а на недостатки закрываем глаза. Каждый в паре старается показать себя с выгодной стороны, и неосознанно того же ждет от другого. И дело не только в психологии, но и в физиологии. Выброс гормонов так велик, что мы не хотим сопротивляться этой феерии, а значит разум уходит на второй план. За счет сильной вовлеченности в другого человека, начинают страдать другие сферы: пропадает интерес к работе, друзьям, забываются хобби и спорт. Все время хочется проводить с возлюбленным/ой.

Опасна эта стадия и тем, что на эмоциях может сформироваться сильная привязанность, вплоть до преследования. А также, при переходе на другую стадию (который точно произойдет), велика вероятность в разочаровании. Розовые очки спадают, партнеры начинают видеть то, что раньше старались не замечать. Стадия узнавания - адвокат, который обнажает секреты. Если раньше вы воспринимали партнера идеальным, то теперь эта иллюзия разбивается о скалы бытия.

Например, если раньше ревность прикрывалась желанием проводить больше времени вместе или особой заботой, и это вызывало умиление, то на стадии узнавания вы замечаете, что это проявление контроля и эгоизма человека. И здесь не о том, что ревновать плохо, а о том, как может измениться восприятие человека после того, как прошла стадия влюбленности. Что делать, если отношения перестали радовать, узнаете в этой статье.

До стадии любви многие пары так и не доходят. Это этап потребности отдачи тех внутренних ресурсов, опыта, обретенных в процессе предыдущих стадий. Партнеры переходят в этап творения своего наследия, в стадию передачи своей любви детям и внукам, обществу. Это пример созидательной любви, когда отдача не отнимет, а привносит. Существуют и пары, имеющие большой стаж совместной жизни за плечами, но так и не познавшие истинной любви.

В браке выделяют пять основных кризисных стадий:

• кризис одного года
• при появлении детей
• кризис седьмого года
• кризис середины жизни
• кризис, когда дети покидают родительский дом

Первый наступает спустя год совместной жизни (а не брака). Время, когда этап “притирки” достигает своего пика. Переломный момент, исход которого будет зависеть от готовности партнеров сглаживать острые углы, договариваться, оберегать свои личные границы, при этом быть гибкими.

Основные проблемы здесь связаны с бытом, привычками, доверием. Партнеры начинают видеть “косяки” другого и зацикливаться на них, если не проговаривают и не меняют восприятие или принцип.Разбросанные носки, траты на шопинг, немытая посуда, разные увлечения и взгляды на привычные вещи.

Что делать: проговаривать и искать консенсус. Важно! Говорить не с обвинениями и претензиями, а о собственных чувствах и потребностях, ставить задачу и совместно решать ее.

Консенсус – это вариант, устраивающий обоих (в отличие от компромисса). Отношения – это не поле битвы, а плот, баланс которого зависит от поведения обоих партнеров.

Второй кризис наступает с появлением детей. Происходит масштабная реорганизация не только самих родителей, но и времени, пространства, обязанностей и семейных ролей. Это один из самых интенсивных периодов в жизни семейной пары.

Раньше супруги жили только для себя, теперь появился новый маленький человек(или люди), требующий много времени, внимания и ресурсов. Женщина в этот момент проходит через колоссальные изменения, касающиеся не только образа жизни, но и тела. Зачастую это служит дополнительным сильным фактором стресса, доходящей вплоть до послеродовой депрессии. Мужчина тоже получает дополнительное чувство ответственности. Вдобавок, могут вмешиваться родственники и друзья с “полезными” советами, создавая дополнительный источник напряжения.

В итоге получается два уставших, напряженных, отрицательно заряженных людей, у которых любая пустяковая ситуация может привести к выбросу эмоций и скандалам. Важно! Этот кризис - источник сближения. Период дружбы, взаимопомощи и поддержки. Открытие в себе глубинных способностей заботы, нежности, выдержке, терпению. креативности и ресурс в получении любви от ребенка.

Именно взаимопомощь, понимание и проявление заботы друг о друге поможет с легкостью преодолеть этот этап. Если же женщина будет тащить все на себе, не просить помощи, запустит свое здоровье и внешний вид, будет замалчивать обиды или предъявлять претензии, то мужчина будет отдаляться в работу и брак быстро разрушится. Мужу же требуется быть очень чутким и набраться терпения, проявлять больше инициативы в отношениях, тогда женщина будет чувствовать себя в безопасности и более расслабленно.

Третий кризис наступает примерно в 7 лет совместной жизни – скука. Пара уже прошла стадию влюбленности, пережили хаос и сумбур из-за рождения и воспитания маленьких детей, и теперь их насыщенная жизнь сменилась серыми буднями, повседневными рутинными делами. Сколькие из вас считают, что если появились дети, значит нужно стать домоседами?

Часто, в этот период супруги отдаляются друг от друга эмоционально. Причина – смещение фокуса на свое удовольствие, работу, воспитание детей. Также частичное или полное отсутствие совместного интересного досуга вдвоем, обыденность и предсказуемость сексуальных отношений, замыкание в себе.

Ресурсом этого кризиса становится освободившееся время, которое можно вложить в пару, заново знакомясь друг с другом, искать совместные хобби, развлечения, разнообразить жизнь и сексуальную сферу, баловать друг друга, снова устраивать свидания.

Избегание этого периода может привести к отдалению партнеров и разводу, или к гиперопеке ребенка, делая за него домашние задания, контролируя желания и действия, внешний вид и прочее. Вместо того, чтобы сделать интересней свою жизнь и совместную, происходит компенсация через вовлечение в чью-то жизнь, или заполнение какими-то делами или зависимостями (например игровыми).

Четвертый кризис – середина совместной жизни, совпадает с кризисом среднего возраста. Происходит внутренний конфликт: цели, которые были поставлены спорят с результатом. Люди чувствуют вероятность того, что их мечты никогда не сбудутся. Окружающие уже не говорят о вас, как о человеке, который в будущем многого добьется. Часто добавляются оценки и сравнения.От них требуют зрелых результатов. Здесь же ребенок-подросток, который отчаянно пытается обрести свободу и восстановить мировую справедливость.

Важно! Дать ребенку возможность принимать решения(в пределах безопасности), совершать “ошибки” для получения бесценного опыта, и быть теперь уже другом, который заботливо направляет и готов прийти на помощь.

Для пары это период поддержки и опоры, совместного поиска новых смыслов и достижения успехов. Кризис среднего возраста вскрывает неиспользованные ресурсы и дает возможность развернуть жизнь в ту сторону, о которой забыли, думая, что не хватит сил. Это период признания себя взрослым человеком и возможность взять на себя ответственность за прошлые выборы, опираясь на которые, можно сделать новый, иной выбор.

Заключительный кризис – период, когда дети покидают родительский дом и строят собственные семьи. Ошибка: когда родителя не могут смириться с этой сепарацией, пытаются продлить жизнь ребенка под их крылом, подкидывают деньги, чтоб ребенок “не умер с голоду”,поощряют безделье, стараются решить проблемы детей за них, вмешиваются в отношения, так как знают как “правильнее”.

Здесь же возможны попытки продления молодости из-за страха старения. Мужчины засматриваются на молоденьких девушек, отпускают в их сторону шуточки, пытаясь остановить время: “пока не поздно”.

У женщины снова гормональный всплеск (климакс). Всячески супруги пытаются доказать, что их “рано списывать со счетов”. Возможны всплески недовольства, обид и гнева: “я на тебя потратила лучшие годы жизни”, тяга завести молодого любовника.

На самом деле, этот кризис – этап полной свободы действий. Когда некуда спешить, а можно просто наслаждаться.

И это не только про то, что победа над трудностями сближает, но еще и главное – кризис несет в себе ключ к успеху. Каждое совместное преодоление выводит пару на новый уровень отношений – близость, искренность, уважение.

Легко и почти незаметно кризисы семейной жизни проходят у тех пар, чьи отношения изначально выстраивались осознанно, где не было иллюзий и ожиданий. Где основа отношений – забота, уважение и искренность. Где люди готовы слушать и слышать друг друга, где взаимопомощь – это норма, а не нужда. Где решения принимаются совместно и не ущемляют желания одного из пары.

Сложно проходят кризис там, где каждый думает только о себе и не готов по-настоящему строить отношения. Где преодоление трудностей – это проблема, а не задача. Где ищутся виноватые и нет желания брать ответственность за собственный выбор.

Кризисы, не входящие в перечень из этой статьи решаются по тому же принципу: увидеть ресурс. Что я такого желал, что после преодоления этой сложности откроется для меня? К чему новому я могу прийти? А далее – диалог с партнером, поиск решения, план действий и следование ему.

Если вы столкнулись с кризисом и не понимаете как его преодолеть – лучшим решением будет обратиться к психологу. Это не проявление слабости, а взрослое решение. Использование инструмента для решения задачи.

А научиться выстраивать успешные отношения на любом этапе вам поможет мой курс “Успешные отношения для Вас” (подробности здесь). Там собрана большая теоретическая база и много практических заданий, которые помогут вам изучить отношения, лучше понять себя и партнера и сделать ваши отношения счастливее!