Непослушный ребенок

Сложно представить себе живого ребенка, который всегда спокоен, послушен и не доставляет неудобств родителям. Это больше похоже на фантазию или сон. В нормальной ситуации у людей меняется настроение, они могут быть недовольны, уставать, быть не согласны и отстаивать личные границы.

Но бывает ребенок совсем не хочет слушаться. Почему дети непослушные и что с этим делать, разберем в статье.

Дети выбирают родителей, которые не смогут их контролировать

Есть предположение, что дети в семье рождаются не просто так. Даже существуют истории, когда малыши сами рассказывали откуда они появились, помнят как жили в животике мамы и как выбирали себе родителей. Но даже если рассмотреть ситуацию с более реальной стороны, вспомните, как вы взаимодействовали со своими родителями?

Особенно в подростковом возрасте, когда кажется, что мир у моих ног, все подвластно и амбиции хлещут через край. В этот период дети активно сепарируются от родителей и всячески стараются высказать свое мнение, показать, что они взрослые и имеют право на свое мнение.

То же происходит в раннем возрасте. Они - люди, хоть и маленькие. А значит у них есть свои потребности, желания и мнение. И если родители их не слышат, не замечают или намеренно игнорируют, то получают в ответ протест.

Младенец может говорить о своих беспокойствах и потребностях только посредством крика или плача. Так уж придумала природа, сделать плачь громким, пронзительным, чтобы мать могла услышать свое чадо даже издалека.

Если бы мы могли контролировать наших детей, они либо остались под нашим крылом до скончания дней, либо стали роботами, которые выполняют все, что им говорят. Сепарация возможна только через потребность стать отдельной личностью.

Подрастая он учится у взрослых: как проявлять свои чувства и заявлять о своих желаниях.

проговаривать - если родители сами используют такую технику. Решать вопросы через диалог, спокойно просить, задавать вопросы.
игнорировать свои чувства и потребности - если в семье принято избегать этого. Родители могут ругать за проявление чувств, говорить “губу закатай” и “много хочешь - мало получишь”, накладывая запрет на желания. Это приводит к трудностям с идентификацией происходящего с человеком и накоплению стресса от невозможности получить желаемое. Выливается в протесты, истерики и охлаждению отношений.
требовать - когда родители не просят, а ставят перед фактом. Манипулируют, наказывают за несделанное, позорят и отказываются от ребенка, если он не соответствует их ожиданиям. Как следствие - истерики, если не получает желаемого, постоянные “хочу”, игнорирование просьб (или требований). Снижается мотивация к учебе, яркое желание зависнуть в гаджетах. Ребенок чувствует себя чужим и подтверждает поведением ожидания родителей (непослушный, псих, истеричка, и тд)
отсутствие границ - когда в семье не соблюдают личные границы, есть гиперопека или ребенок растет в “тепличных условиях”. В этих случаях ребенок не имеет опоры и четкого ориентира, которому следовать для гармоничной жизни. Привыкая к вседозволенности или жестким рамкам, со временем атрофируется понимание что действительно “хорошо”, а что “плохо”. Ребенок как будто болтается в воздухе, не понимая как ему взаимодействовать и вести себя, и просто делает что доступно в данный момент. Даже если это может навредить ему или кому-то другому.
конфликты в семье. Один из частых случаев, почему дети протестуют. Они не могут сказать, как взрослые, что чувствуют и как им больно наблюдать, что родители ругаются (обычно дети чувствуют себя виноватыми во всем, что происходит рядом, идентифицируя себя как “плохого ребенка”, из-за которого все беды). Отсюда фырканье, недовольства, “не хочу” и “не буду”.
накопленная усталость. Учеба, кружки, часовые просмотры видосов и игры, почти отсутствие активного движения, проблемы со здоровьем - то, что выматывает ребенка. С 3 лет (а бывает и раньше) дети ходят в сад, школу, как на работу. И если уж мы устаем, то представьте как ребенку дается такая нагрузка. Это может выливаться в отсутствие желания вообще что-либо делать. И если взрослый идет на работу, чтобы не умереть с голоду без денег, ребенок не может объяснить себе для чего ему мучиться.

Непослушание ребенка - крик о помощи.

Дария Купченко

Создатель Института заботы

Просто так никто себя не ведет “плохо”. Всегда за поведением скрывается мотив. Если ребенок не получает необходимого ему внимания от родителей через заботу и любовь, он будет добирать это любыми доступными способами. Любое привлечение внимания станет для него инструментом получения.

Как воспитывать непослушного ребенка? Разобраться чего ему не хватает.

Сколько времени вы уделяете ему?
Это время качественное, когда вы присутствуете с ребенком, или просто находитесь рядом?
Что беспокоит ребенка?
Вы говорите о том, что любите его и он ценен?
Он знает, что вы всегда готовы прийти на помощь?
Вы знаете свои личные границы и оберегаете их?
Вы умеете проявлять заботу и любовь?
Вы чаще хвалите или ругаете ребенка?

Если вам требуется помощь в этих вопросах, проще пойти к психологу, который быстро определит истинный мотив ребенка и подскажет как изменить ситуацию. Существуют разные техники для этого: арт-терапия, сказкотерапия, диалог, песочная терапия, телесно ориентированные практики. Если вы хотите разобраться с этим сами, вот список некоторых техник:

начните записывать все случаи, когда вы хвалите и ругаете/недовольны ребенком. Если в списке будет больше негативных оценок, значит начните больше хвалить ребенка и признавать его заслуги, чтобы этот список перевесил. Так вы дадите почувствовать ребенку ценность в ваших глазах.
проводите качественно время вместе. Даже 20 минут в день будет достаточно для того, чтобы настроить эмоциональную связь. Засеките время и предупредите ребенка о том, что сейчас вы посвящаете всего себя ему и займитесь тем, чего хочет РЕБЕНОК. Не отвлекаясь на телефон и другие дела. Присутствуйте с ребенком.
говорите по душам. Спрашивайте что в его дне было интересного, радостного, а что расстроило. Предложите помочь решить проблему. Обсудите различные возможные ситуации. Покажите, что вам не все равно и вы всегда придете на помощь.
перестаньте ругаться. Это давно не работает. Разговаривайте и договаривайтесь. Здесь хорошо подходит личный пример: что вы чувствуете, когда на вас ругаются? Вряд ли вы хотите кинуться в объятия к этому человеку. Скорее всего вы испытываете чувство вины и хотите ответить ему тем же… Это не взрослая позиция. А вы взрослый. Покажите на своем примере как справляться с неудачами, и что из любой ситуации можно найти выход. А отношения с близкими - намного важнее вещей.
задавайте вопросы. А как бы ты хотел? Что тебе нравится? Что ты выберешь? Покажите, что его мнение важно для вас, и что он имеет право его иметь. Главное соблюдать технику безопасности и не позволять детям делать то, что может нанести вред ему или кому-то другому.

Секретные техники работы с подсознанием ребенка

Есть техники, помогающие залезть в подсознание ребенка. Делюсь:

задайте ребенку вопрос: Если бы ты был родителем, а мы - твоими детьми, чему бы ты нас научил? Этот вопрос показывает в чем нуждается ваш ребенок сейчас больше всего.
когда ребенку ничего не нравится, дайте ему выбор. Вместо “что ты будешь есть” спросите “ты будешь на обед макароны или картошку?”, во время уборки “ты будешь вытирать пыль или пылесосить?”. С одной стороны вы даете ребенку опору, его не болтает как в воздухе, а он будто идет по мосту, где есть перила. С другой - ребенок чувствует значимость и свободу, он выбирает сам! А родитель чувствует себя легко, потому что направил ребенка в нужное ему русло.

Главное при воспитание детей - это быть с ними, а не отдельно. Если вы внимательны к потребностям и желаниям, уважительно относитесь к личным границам друг друга, действуете исходя из проявления ребенка (а не из того, как воспитывали вас или как кто-то говорит правильно), то вам не понадобится терапия. Потому что вы будете двигаться вперед, держась за руки, выстраивая по-настоящему близкие отношения. А если вы что-то упустили, не нужно отчаиваться, ведь всегда можно это изменить! Главное - ваше желание и усидчивость.

Дети - живые люди и могут уставать, расстраиваться и злиться. И это нормально. Задача взрослого - направлять и поддерживать, обучать и помогать раскрыть потенциал ребенка. Ведь каждый пришел в этот мир со своей задачей и своими способностями. Давайте свободу, но будьте на чеку, чтобы быть опорой и наставником, когда это потребуется.